Вот ещё: - Что-то в этом мире не так, - сказал Колобок, дожёвывая лису. )))
Ещё: Приводят в школе Вовочку и Танечку к директору. Директор говорит: - Я вчера слышал странные звуки на чердаке. Танечка: - Хи-хи-ха-ха! Вовочка: - Не может быть! Я вчера нашёл там призирватив! Танечка: - Хихи-хаха! Вовочка: Не может быть! Он был с дырочкой! Танечка: - Не может быть! Вовочка: - Хихи-хаха!
Меня здесь больше нет... Если что, обращайтесь на grinkevichigor@bk.ru
У Анастасии Волочковой было плохое настроение. Она весь день ходила по-большому и орала
Доярка с бодуна идет на дойку, башка раскалывается, похмелье мучает... и все в этом роде. Подходит доярка к одной из коров, а доить-то не может, тут ей корова и говорит: -что доярушка, хреново тебе? -дааа, очень хреново -ну ладно, ты сиди и за сиськи держись а я сама попрыгаю. "От винта"-кричал карлсон заходя перекусить в гей-бар крокодил Гена просыпается утром с бодуна. Башка трещит, похмелье... (остальное знаете) а в кухне в это время суетится веселый Чебурашка. Гена ему и говорит: -Чебурунчик, сгоняй пожалуйста за пивом, деньги в кармане лежат. ну Чебурашка сразу расстроился, надулся и бормочет себе под нос: "как за пивом сгонять так Чебурунчик, а как бухать так ЧМО ушастое"
крокодил Гена просыпается утром с бодуна. Башка трещит, похмелье... (остальное знаете) а в кухне в это время суетится веселый Чебурашка. Гена ему и говорит: -Чебурунчик, сгоняй пожалуйста за пивом, деньги в кармане лежат. ну Чебурашка сразу расстроился, надулся и бормочет себе под нос: "как за пивом сгонять так Чебурунчик, а как бухать так ЧМО ушастое" _______________________________________________
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... ***
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" ***
- Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? ***
Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом... ***
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. ***
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. ***
В камеру переводят нового зэка. Заходит шкаф 2 на 2 и грозным голосом спрашивает: -Пидоры есть? - в ответ тишина. -Я спрашиваю, пидоры есть? - опять тишина. Амбал злится: -Я последний раз спрашиваю, пидоры есть? Тут из дальнего угла тоненький голосок: -Есть. Амбал: -Как звать? Петух: -Маша. Амбал, протягивая руку: -Света, держаться вместе будем. ***
маленький мальчик просит у папы -папа пожалуйста пусть слоники пробегут! -но они устали -папа ну пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста -ну ладно!Рота подьём! надеть противогазы и 3 круга вокруг лагеря!!! ***
Встречаются две подруги. Одна говорит: -Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов. Вторая: -Показалось или нашла? Первая: -Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.
Добавлено (10.01.2011, 00:04) --------------------------------------------- Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???
***
ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))
***
-Товарищ сержант, можно? -"Можно" за х..й подержаться! Надо говорить "разрешите" -Виноват...разрешите? -Ну подержись, только недолго - люди смотрят
***
Вечер .. Стоят парень с девушкой возле подъезда - обнимаются , целуются.. Парень : пошли ко мне , я так тебя хочу , ну пошли... Девушка поломалась чуть-чуть .. - ну ладно , только я домой забегу , у родителей отпрошусь , чтобы не переживали , хорошо ? А ты подожди меня 5 минут .. Девушка уходит , парень ждет ... через 5 минут возвращается , берет мальчику за руку и идут они вдаль счастливые ... В этот момент открывается форточка на 3 этаже , оттуда мужик : Мааашка !!!!! Девушка оборачивается : ну чего пап ?!!! ПОСРАТЬ ПОСРАЛА , А СМЫТЬ НЕ СМЫЛА !!!!!
***
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: -Иди сюда.Как зовут? -Рядовой Иванов!Отвечает солдат. -Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: -Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как. -Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит: -Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? -Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф. -Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? -Не серьезно!Какой-то генерал-... -Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф? А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит: -Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
Парень в баре подходит к бармену и говорит ему:Давай поспорим на 100 баксов что я нассу воон в тот стакан с 5-ти метров и при этом не пролью ни капли мимо? бармен: с 5-ти метров? и ни капли мимо? и на 100 баксов? парень ему отвечает: да-да, именно так как ты понял. ну бармен соглашается, и парень начинает ссать. и ссыт на все, на барную стойку, на телефон, на барменя ссыт, а в стакан так и не попал ни капли, а бармен стоит весть в моче, обтекает и радуется. ну парень закончил это дело и отдает 100 баксов бармену с улыбкой на лице. а бармен ему: ты че радуешься? ты же мне только что 100 баксов проиграл. а парень и говорит: видишь вон тех ребят за бильярдом? так вот я с ними поспорил на штуку баксов что обоссу здесь все, в том числе и тебя, а ты не то что не будешь злиться, так еще и рад при этом будешь.
ахахахахахахаха)
Добавлено (13.02.2011, 20:16) --------------------------------------------- - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. ------------------------------------------- - Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила... -------------------------------------------- Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" -------------------------------------- Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь. ------------------------------------------------- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
разговаривают 2 подруги: -представляешь, я вчера в магазине купила молодежное мыло, так мы с моим мужем всю ночь до самого утра как помолодели лет на 5, советую и тебе купить проходит 2 дня 1-я подруга спрашивает: -ну че, купила? попробовала? 2-я ей и отвечает: -да муж в магазин ходил, сказал что молодежного небыло, купил детское -и как? -да никак, он всю ночь сиську сосал а к утру еще и обосрался. ---------------------------------------------------------------------------------------------- заходит девочка домой с говном в руке и кричит маме: смотри, я в него чуть не наступила -------------------------------------------------------------------------------------------------- старый анекдот про колобка, наверно все его знают. выходит колобок из бани и говорит: блин, опять голову забыл помыть. ------------------------------------------------------------------------------------ Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча". ------------------------------------------------------------------------------ да простите меня админы за мат, но тут он не избежен
- Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки... ----------------------------------------------------------------------------------------- - У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Самолет. Мужику хреново, он блюет в пакет, не может остановиться, скоро пакет переполниться, все веселятся и ждут, что мужик дальше будет делать. Тут приходит стюардесса, видит эту картину, бежит за вторым пакем. Прибегает - все блюют, а мужик уже не блюет и смеется. Стардесса его спрашивает: - Что случилось? Почему все блюют? - Когда блевотины в пакете уже было доверху, а все ждали, что будет дальше, я взял и отхлебнул!
Добавлено (18.02.2011, 15:53) --------------------------------------------- Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами… - Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе! - Ну и что?! - А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет? - Это вряд ли! Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему: - Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая… - Ну и куда ты её дела? - Я её обратно затолкала! -------------------------------------
Последние слова автогонщика: «Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я трахался с его жёнушкой?...» -------------------------------------
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии. -----------------------------------
«Спасибо за день, спасибо за ночь, Спасибо за сына и за дочь…» Педофил. ------------------------------------
Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю. На предсмертном одре этот самый Изя и говорит: - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами... Все затихают. - Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали? - Помню... - Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня? Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит. - А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали? - Помню. - Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня? - Прощаю (умирает же старый Изя). Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание: - На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши... - ????????? Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: - Говорят, вы тут над трупами издеваетесь? -----------------------------
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
Упали в глубокую яму русский немец и китаец.Сидят в этой яме уже 3 дня....Жрррать охота,тут немец говорит: -Мы немцы народ гордый,сильный! Взял и отрезал пол руки.Ну все наелись...Потом через 3 дня опять жирать захотели.Ну тут китаец говорит: -Мы китайцы народ сильный,гостеприимный! Взял и отрезал пол ноги.Ну все наелись...Потом опять через 3 дня жрать захотели и на русского смотрят.А русский им говорит: -(дрочит) По йогурту и спать!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Пришел свободовец к монолиту в хлам пьяный да ещё и обкуренный до посинения. Монолит: - Чего тебе? Свободовец: - Опа... говорящий камень... Монолит: - Чего желаешь? Свободовец думал, думал, и минут через 10: - Хм, ну есть один прикол... Хочу чтоб тебя четыре отряда негров - алкоголиков до Камчатки на носилках несли...
... У народа в О-сознании была тяжелая ночь...
Сталкер пришёл к монолиту Монолит: - Я выполню 3 твоих желания... Сталкер: - ОФИГЕТЬ! На него посыпались фиги - плоды экзотичесие Сталкер: - Блин, че за хрень? На него посыпались блины и свлился на него хрен огородный Сталкер: - ВОТ ДЕРЬМО...
Что-то странное творится: Бадит с утра не матерится, Военный скромен, даже тих, Излом не выглядит как псих, Наёмник гладит тушкана, Контроллёр кормит кабана, А сердобольный кровосос Аптечку стакеру принёс. Долг со Свободой пьют, гулят, Снорки в брейкдансе зажигают, Торговцы на халяву Хабар всем раздают, Ученые частушки И песенки поют, И даже грозный Монолит Нас всех убить не норовит. Такой вот странный поворот: ПРИХОДИТ В ЗОНУ НОВЫЙ ГОД!
ситуация в самолете: взлетает пассажирский самолет, тут одному мужику становится плохо и он начинает блевать в пакет. блюет долго, пакет уже почти полный и пассажиры замерли в ожилании продолжения, что же он будет делать когда пакет наполнится. проходит минут 5, в салон заходит стюардесса и видит такую картину- блюет весь салон, а тот самый мужик сидит и ржет как лошадь. стюардесса спрашивает: -молодой человек, а что собственно говоря произошло? -да понимаете, мне стало плохо и меня вырвало, а пакет оказался недостаточно большим -ну, и что? -ну как что, я взял и отпил из него, а остальным не понравилось -------------------------------------------------------------------------------- разговаривают два друга: -блин, ты прикинь че моя девка вчера в постели вытворила, просто ВАУ!!! -че? -ну, для начала обосралась...
Признаки того, что вы переиграли в S.T.A.L.K.E.R.: 1) Вы ВСЕГДА носите с собой ведро болтов 2) Вы принципиально не любите собак 3) Вас достают словосочетания: Да-да, иди своей дорогой сталкер, проходи не задерживайся и т.д. 4) Вы пытаетесь одним глотком выпить бутылку водки и за раз съесть булку хлеба 5) И.е.щ.е. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я!!
Признаки того, что вы переиграли в S.T.A.L.K.E.R.: 1) Вы ВСЕГДА носите с собой ведро болтов 2) Вы принципиально не любите собак 3) Вас достают словосочетания: Да-да, иди своей дорогой сталкер, проходи не задерживайся и т.д. 4) Вы пытаетесь одним глотком выпить бутылку водки и за раз съесть булку хлеба 5) И.е.щ.е. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я!!
[/cut]
Хмм, это же сколько надо играть? Потому что я играл ну очееень много. Несколько раз прошел оригиналы, кучу раз гонял моды, по разному их совмещал и чего только не делал.
